Written by: fathandreason
Hello. Upon request, I've been asked to turn a comment I made into a post so that it can be a resource for more people. This post is a collection of advice I've given out about how to handle your life as a closeted exmuslim and how you'll come out in the future. It is largely based on my experience but also from what I've seen from others in this subreddit.
Introduction
So you've left Islam. You've delved through arguments, the apologetics and the bullshit and you've come to the conclusion that you no longer believe in Islam. And you may have also reached an alternative philosophical outlook on life that you can believe in.
But what now? You may have left Islam, but have you left the Muslim world? One of the most common misconceptions outsiders have is that since exmuslims are no longer Muslims, they no longer live in the Muslim world. This is painfully naive - in reality many exmuslims are closeted due to young age and financial dependency and/or live in Islamist countries or societies that enforce Islamic values. In fear of social stigma or even violence, exmuslims have to contend with closeted lives even after leaving Islam. So how do you deal with it?
Goal
The best time to come out to family is in your own home, over a dinner you paid for, alongside people who support you. That takes a lot of preparation and it means doing what you can to live your life as best as you can whilst working towards independence.
This basically means that a lot of what helps you come out of the closet will depend heavily on how well you prepared for it, so you will need to make the most of your closeted life. You may not be able to stop the shitstorm but you can at least prepare yourself to weather it. Here are some tips to achieve that goal (in no particular order)
1) Don't meander in life due to a lack of decision making skills.
Probably one of the worst mistakes I made was not realise I was an exmuslim sooner. As a result I had barely any time to prepare for when the inevitable happened and I was forced to come out. I spent a lot of my life meandering, trying to reconcile the irreconcilable, and trying to be a Muslim when I knew my values didn't align with it. I didn't really have much of a concept of exmuslims, but if I had been smarter I would have figured it out. I now tell people in a similar position that it's fine to take your time but don't take too long. Half arsing two very different cultures will leave you a loser in both.
Similarly whilst planning for independence can be scary, don’t let it frighten you into inaction. The following is a passage from this article about decision making:
Research from the 1990s led by the US psychologist Thomas Gilovich provides further evidence for why it can be shortsighted to kick a difficult decision down the road. Gilovich and his team showed that although, in the short term, people experience more regret from ‘errors of commission’ (taking an action that leads to a disappointing outcome), in the long term it is actually ‘errors of omission’ that lead to more regret – that is, disappointing outcomes that arise from not taking an action.
When taking the time to make decisions and plans, don’t underestimate how effective it can be to map out your options on an excel spreadsheet. When I had to decide whether I should come out or not, I actually made a spreadsheet listing out my options, what they would result in and what the impact would be. Actually having it written down to look at really put things into perspective. We waste a lot of our time keeping it in our heads, which forces us to recalculate everything from scratch every time we revisit our thoughts. But the more that is mapped out, the less you have to recalculate and the more you can focus on evaluation and further planning.
2) Study, career and finances.
Your studies/career is almost always your best ticket out of your toxic situation, and the one thing to prioritise the most. If you’re young, do whatever you can to ensure that you can get into further education away from home. Even if it means spending all your time at a local library. If you suspect that your parents would be against you going to a university away from home, aim for a placement at the most prestigious university you can aim for so your parents would look worse for rejecting it. The quickest and most effective way in achieving long term independence is through good studies/career.
3) Do not telegraph irreligiosity whilst being closeted.
This is particularly important for younger exmuslims because they telegraph to their parents in ways they would just not understand until they see it for themselves when they're older. Try your best to meet the religious obligations expected from your family. The more you slip, the more they will monitor you and the more difficult it will be to do the things you need to do discreetly when the time comes.
Unfortunately for girls, this usually means that wearing the hijab is a necessity and it’s inadvisable to try and get out of. (However, that subject matter is not my forte: prioritise advice from exmuslim women such as from faithlesshijabi.org)
Your Safety is your utmost DutyPlease regularly remind yourself of these suggestions:
Make a 5, 10, or 15-year plan for your escape. Gather information and make reliable ex-Muslim (or non-Muslim) friends in different countries who can help you in an emergency. Find emergency shelters in your country. Get your passport ready. Always have a visa for countries like Sri Lanka or others where you can immediately seek asylum. As a Saudi citizen, you can also get visas for EU countries, and seeking asylum there is a much better choice. Gather all information and proofs, including older posts, to show that you are an ex-Muslim. Record any fights or arguments with your mother/family as proof of leaving Islam and evidence of danger to your life. Document everything on your mobile phone. |
4) Sometimes you may need to go above and beyond.
If you get the impression that your family is beginning to catch onto your apostasy then it's likely that they have and you may need to reverse that impression.
One way to do that would be to start getting books on Islam and not just for show. My advice would be to get books on Islamic history because that's the least boring stuff. Or better yet, just get whatever unapologetic salafi hate crime you can get your hands on so you can entertain yourself with how fucked up it is. Or get an annotated Qur'an like the Study Qur'an. Do something to ease their suspicions.
What book you get depends on what kind of message you want to telegraph to your parents. If you want to telegraph a message then it will need to be a paper book and not an e-book. Something that you can lay around in your room and that you know they'll see. That means you're restricted to what you can get from your local library or Masjid. Also depends on what interests you because you'll have to actually read and demonstrate you learnt from it if you want send the best message you can. If you want purely what Muslims write about Islamic history, you can check out works like The Sealed Nectar or works by al-Sallabi. If you want something a little more academic, but not something that would rouse suspicion then check out university press works like this, this, this or this. If you want something a bit more relevant to contemporary Muslim world then there books like this.
But you may find that your best bet is to just see what your local Masjid might have and see what tickles your fancy.
5) Actually coming out is usually a shitstorm.
Be prepared for lots of sobbing, guilt tripping and an inability to respect your beliefs and boundaries. Learn techniques like the Broken Record Technique to establish boundaries. Know what you have to say when they inevitably tell you to speak to a scholar - you don't have to eat the whole apple to know it's rotten. You know all that you need to know about Islam and you know even more about the world outside of Islam to put it into context.
Steel yourself with months and months of your family sending you bad dawagandist videos through WhatsApp trying to bring you back. You may have to spend months beating their attempts and going to toe to toe with them without mercy before they’re finally willing to relent and get off your back. Even then don’t expect them to relent entirely. There will always be some micro aggressions that they will resort to, like playing religious videos loudly in your vicinity. The most you can do in those circumstances is reduce contact with them as much as possible. At this point you would hopefully already be independent from them.
6) Do not feel guilt.
As an exmuslim, you will go through a lot of guilt. Whilst this does show you are human, you need to forget about guilt: you are not responsible for your parents' failure to be reasonable, not even your mother. They take responsibility for the social stigma and oppressive life they choose to live in and perpetuate. You get nothing out of that guilt. It's completely pointless and ultimately counterproductive. You can't set yourself on fire to make others warm and you gain no recognition from martyrizing yourself. Do not feel guilt for what you have to do to have a completely reasonable life. The only ones to blame are those who forced you into it.
Don't underestimate parents either. They will use guilt against you. Give them an inch and they will take a mile. They very often bring up their health problems as a weapon against you. Don't fall for it. It only affects them because they choose to let it affect them. They can choose to be reasonable. You have to respect their autonomy and let them deal with the consequences of their own ways.
7) Don't come out too soon thinking it's a release.
I come across a lot of exmuslim kids who think coming out will help explain to their religious parents why they don't want to wear the hijab or do other religious things. But the likelihood is more that those same parents will react extremely poorly and restrict your freedom even more, making it more difficult to achieve long term independence.
There's also the mistake in assuming that coming out will lead to being disowned in the vain hope that you get an quick clean break that takes all the responsibility from you. For some exmuslims this does actually work out, but for a lot of others it's miscalculated. My family didn't disown me, I still had to deal with months of my family being insufferable manipulators and the responsibility was still on me to separate from them. And for women it can be much worse.
Ultimately, if you are financially dependent on your family then coming out early will very typically result in your family using that leverage against you and making your life worse. I've seen stories of exmuslims who thought their family was better and badly miscalculated - be mindful of that.
8) Don’t panic too much if they find out.
Some exmuslims get found out, sometimes because of a snitch in the family or sometimes because they just weren’t convincing enough. Don’t panic – Muslims can be pretty damn deluded about their faith and your family will want to believe that you can come back very easily because according to them Islam is just common sense and most disbelievers are just silly and ignorant. Try to do your best to convince them as per Point 4. If it’s because you did something haram, blasphemous or otherwise worthy of takfir, try to act like it was because you were a misguided Quranist or progressive Muslim. They will still retain suspicion but it’s still better than the alternative.
However, if you’re at the point of no return and you know you can’t convince them then now is the time to make calls to any secular friends you have, ask for support and maybe even shelter.
Also for Western exmuslims, make sure to act quickly if you suspect that your parents want to send you abroad and trap you in your country of ethnic origin. Sadly some parents will go to these lengths. Do not go, no matter the cost. Find organisations willing to advise, such as those listed in Point 10. Hide your passport if you have to. Note down the contact details of your embassy in that country just in case.
9) Go no contact if you fear abuse.
Actually think about whether it's even wise for you to come out in any circumstance. Do you suspect that there could be violence or abuse? If so then you have absolutely no need to go through this stupid bullshit. Leave and don't look back. If your parents couldn't give you safe environment to even come out about different beliefs then they are not worth the time. As per Point 6 - You have to respect their autonomy and let them deal with the consequences of their own ways. This is particularly pertinent for those who live in a predominantly Muslim countries. They have a very real reason to fear persecution and absolutely do not need to risk their own lives for the sake of their parents.
10) Make use of organisations and resources.
Look into secular organisations like recoveringfromreligion.org, faithlesshijabi.org and faithtofaithless.com. Look into women's charities in your area like womensaid.org.uk or karmanirvana.org.uk (UK examples). Look into LGBT charities like rainbowrailroad.org. If you have secular school counsellors and friends then talk to them. Get advice from adults you can absolutely trust.
Note: On the flip side don't take risks with people you can’t be sure of. You may be tempted to come out to your Muslim friend, but I've seen plenty of stories of exmuslims who heavily regret doing so.
There are also informal exmuslim groups on other social media platforms such as Facebook or Discord, but be careful about how much information you share and especially be wary of private messaging.
11) You may have to leave the country.
This is particularly the case for exmuslims living in predominantly Muslim countries. Unfortunately, I don't have any real world experience to offer here but you may be able to find localised advice by digging around. For example sites like wearesaudis.net might have some information (but you'll need a VPN to access this one. If you don't know what a VPN is here's an explanation).
Are you multilingual? If you need money but working is restricted to you then you can try becoming an online language tutor on sites like italki.com (scroll to the bottom). This post and related subreddits like r/WorkOnline may help.
Note: some exmuslims in Muslim countries fall for the doomscrolling hyperbole and think Europe is “doomed” with too many Muslims. They have a tendency of asking which country is best to migrate to as an exmuslim to avoid Islam. Please ignore the doomsayers and prioritise the country you choose based on ease of access and career opportunities. As long as it is a secular country, you can worry about avoiding Islam later.
Final stuff
Shout out to Imtiaz Shams who inspired me to make this list of tips. He has his own YouTube Channel here and plans to make his own video on this subject matter so watch out for that. On a side note, I also recommend TheraminTrees YouTube Channel who delves a lot into toxic dysfunctional families from the perspective of a therapist and a former Jehovah’s Witness. A lot of his content helps in dealing with the emotional impact of leaving religion and dealing with a religious family. And finally, thank you to the moderators of r/exmuslim who suggested I make this into a post. I wound up adding a lot more content lol.
I will end this post with a list of subreddits that may help you on your journey leaving Islam:
Ex related subreddits
Other Useful Subreddits
- Details
- Last Updated: 15 July 2024
Previous article: Do people have no Right to Criticize Islam without a PhD Degree? Next article: Ex-Muslim Youtube Content Producers
Ditulis oleh: fathandreason
Halo. Berdasarkan permintaan, saya diminta untuk mengubah komentar yang saya buat menjadi postingan sehingga dapat menjadi sumber bagi lebih banyak orang. Posting ini adalah kumpulan nasihat yang saya berikan tentang bagaimana menangani hidup Anda sebagai seorang eks-Muslim yang tertutup dan bagaimana Anda akan tampil di masa depan. Hal ini sebagian besar didasarkan pada pengalaman saya tetapi juga dari apa yang saya lihat dari orang lain di subreddit ini.
Pendahuluan
Jadi Anda telah meninggalkan Islam. Anda telah mempelajari argumen-argumen, apologetika, dan omong kosong dan Anda sampai pada kesimpulan bahwa Anda tidak lagi percaya pada Islam. Dan Anda mungkin juga telah mencapai pandangan filosofis alternatif tentang kehidupan yang dapat Anda yakini.
Tapi bagaimana sekarang? Anda mungkin telah meninggalkan Islam, namun apakah Anda sudah meninggalkan dunia Muslim? Salah satu kesalahpahaman paling umum yang dimiliki orang luar adalah bahwa karena eks-Muslim bukan lagi Muslim, maka mereka tidak lagi tinggal di dunia Muslim. Hal ini sangat naif – pada kenyataannya banyak eks-Muslim yang terkurung karena usia muda dan ketergantungan finansial dan/atau tinggal di negara-negara Islam atau masyarakat yang menegakkan nilai-nilai Islam. Karena takut akan stigma sosial atau bahkan kekerasan, para eks-Muslim harus menghadapi kehidupan yang tertutup bahkan setelah meninggalkan Islam. Jadi bagaimana Anda menghadapinya?
Sasaran
Waktu terbaik untuk keluar bersama keluarga adalah di rumah Anda sendiri, saat makan malam yang Anda bayarkan, bersama orang-orang yang mendukung Anda. Hal ini membutuhkan banyak persiapan dan itu berarti melakukan apa yang Anda bisa untuk menjalani hidup sebaik mungkin sambil berupaya menuju kemandirian.
Ini pada dasarnya berarti bahwa banyak hal yang membantu Anda keluar dari lemari akan sangat bergantung pada seberapa baik Anda mempersiapkannya, jadi Anda perlu memanfaatkan kehidupan tertutup Anda sebaik-baiknya. Anda mungkin tidak bisa menghentikan badai ini, tetapi setidaknya Anda bisa mempersiapkan diri untuk menghadapinya. Berikut beberapa tip untuk mencapai tujuan tersebut (tanpa urutan tertentu)
1) Jangan berliku-liku dalam hidup karena kurangnya keterampilan mengambil keputusan.
Mungkin salah satu kesalahan terburuk yang saya buat adalah tidak menyadari bahwa saya adalah seorang eks-Muslim sejak dini. Akibatnya saya hampir tidak punya waktu untuk bersiap ketika hal yang tak terhindarkan terjadi dan saya terpaksa keluar. Aku menghabiskan sebagian besar hidupku berkelana, mencoba mendamaikan mereka yang tidak bisa didamaikan, dan mencoba menjadi seorang Muslim ketika aku tahu nilai-nilaiku tidak sejalan dengannya. Saya tidak begitu paham tentang konsep eks-Muslim, tapi jika saya lebih pintar, saya pasti sudah menemukan jawabannya. Sekarang saya memberi tahu orang-orang yang memiliki posisi serupa bahwa tidak masalah jika Anda meluangkan waktu, tetapi jangan terlalu lama. Membicarakan dua budaya yang sangat berbeda akan membuat Anda kalah dalam keduanya.
Demikian pula, meskipun merencanakan kemerdekaan bisa jadi menakutkan, jangan biarkan hal itu membuat Anda takut dan tidak mengambil tindakan. Berikut ini adalah kutipan dari artikel ini tentang pengambilan keputusan:
Penelitian pada tahun 1990-an yang dipimpin oleh psikolog AS Thomas Gilovich memberikan bukti lebih lanjut mengapa mengambil keputusan yang sulit bisa bersifat picik. Gilovich dan timnya menunjukkan bahwa meskipun dalam jangka pendek, masyarakat mengalami lebih banyak penyesalan karena ‘kesalahan komisi’ (mengambil tindakan yang menghasilkan hasil yang mengecewakan), dalam jangka panjang sebenarnya ’kesalahan kelalaian’lah yang menyebabkan lebih banyak penyesalan – yaitu, hasil mengecewakan yang timbul karena tidak mengambil tindakan.
Saat meluangkan waktu untuk membuat keputusan dan rencana, jangan meremehkan betapa efektifnya memetakan pilihan Anda pada spreadsheet excel. Ketika saya harus memutuskan apakah saya harus keluar atau tidak, saya sebenarnya membuat spreadsheet yang mencantumkan pilihan-pilihan saya, apa hasilnya dan apa dampaknya. Sebenarnya menuliskannya untuk dilihat benar-benar menempatkan segala sesuatunya dalam perspektif. Kita membuang banyak waktu untuk mengingatnya, yang memaksa kita menghitung ulang semuanya dari awal setiap kali kita meninjau kembali pikiran kita. Tapi more yang dipetakan, semakin sedikit Anda harus menghitung ulang dan semakin Anda dapat fokus pada evaluasi dan perencanaan lebih lanjut.
2) Studi, karir dan keuangan.
Studi/karir Anda hampir selalu menjadi jalan keluar terbaik dari situasi beracun Anda, dan merupakan satu hal yang paling diprioritaskan. Jika Anda masih muda, lakukan apa pun yang Anda bisa untuk memastikan bahwa Anda dapat melanjutkan pendidikan jauh dari rumah. Meskipun itu berarti menghabiskan seluruh waktu Anda di perpustakaan setempat. Jika kamu curiga orang tuamu akan menentangmu untuk kuliah di universitas yang jauh dari rumah, bidiklah penempatan di universitas paling bergengsi yang bisa kamu tuju agar orang tuamu akan terlihat lebih buruk karena menolaknya. Cara tercepat dan paling efektif untuk mencapai kemandirian jangka panjang adalah melalui studi/karir yang baik.
3) Jangan mengirimkan telegram ketidakberagamaan saat sedang ditutup.
Hal ini sangat penting bagi generasi muda eks-Muslim karena mereka mengirim telegram kepada orang tua mereka dengan cara yang mereka tidak akan mengerti sampai mereka melihatnya sendiri ketika mereka sudah dewasa. Berusahalah semaksimal mungkin untuk memenuhi kewajiban agama yang diharapkan dari keluarga Anda. Semakin banyak Anda terpeleset, semakin mereka akan memantau Anda dan semakin sulit melakukan hal-hal yang perlu Anda lakukan secara diam-diam ketika saatnya tiba.
Sayangnya bagi anak perempuan, hal ini biasanya berarti bahwa mengenakan jilbab adalah suatu keharusan dan tidak disarankan untuk mencoba menghindarinya. (Namun, hal tersebut bukan keahlian saya: prioritaskan nasihat dari wanita eks-Muslim seperti dari faithlesshijabi.org)
Keselamatan Anda adalah Tugas utama Anda |Harap ingatkan diri Anda secara rutin tentang | saran: | | - Kamu sepenuhnya mampu memalsukan shalat dan puasa | dll. | - Anda sepenuhnya mampu menjalani kehidupan ganda sampai waktu yang tepat tiba untuk | escape. | - Keselamatan Anda adalah tugas utama Anda, dan Anda tidak boleh lupa | it. | | Buat rencana 5, 10, atau 15 tahun untuk pelarian Anda. Kumpulkan informasi dan buat | mantan teman Muslim (atau non-Muslim) di berbagai negara yang dapat membantu Anda dalam keadaan darurat. | Temukan tempat perlindungan darurat di negara Anda. Siapkan paspor Anda. Selalu memiliki visa untuk | negara-negara seperti Sri Lanka atau negara lain di mana Anda dapat segera mencari suaka. Sebagai orang Saudi | warga negara, Anda juga bisa mendapatkan visa untuk negara-negara UE, dan mencari suaka di sana jauh lebih baik pilihan. | | Kumpulkan semua informasi dan bukti, termasuk postingan lama, untuk menunjukkan bahwa Anda adalah | mantan Muslim. Catat setiap pertengkaran atau pertengkaran dengan ibu/keluarga sebagai bukti keluar dari Islam | dan bukti bahaya bagi hidup Anda. Dokumentasikan semua yang ada di ponsel Anda | phone. | |
4) Terkadang Anda mungkin perlu melangkah lebih jauh.
Jika Anda mendapat kesan bahwa keluarga Anda mulai mengetahui kemurtadan Anda, kemungkinan besar mereka memang demikian dan Anda mungkin perlu membalikkan kesan tersebut.
Salah satu cara untuk melakukan hal ini adalah dengan mulai membeli buku-buku tentang Islam dan bukan hanya untuk pamer. Saran saya adalah membeli buku-buku tentang sejarah Islam karena itu adalah buku yang paling tidak membosankan. Atau lebih baik lagi, dapatkan sajaAnda bisa mendapatkan kejahatan kebencian salafi yang tidak menyesal sehingga Anda bisa menghibur diri dengan betapa kacaunya itu. Atau dapatkan Al-Qur’an beranotasi seperti Kajian Al-Qur’an. Lakukan sesuatu untuk meredakan kecurigaan mereka.
Buku apa yang Anda dapatkan tergantung pada jenis pesan apa yang ingin Anda kirimkan melalui telegram kepada orang tua Anda. Jika Anda ingin mengirim pesan melalui telegram maka pesan tersebut harus berupa buku kertas dan bukan e-book. Sesuatu yang bisa Anda letakkan di kamar Anda dan Anda tahu mereka akan melihatnya. Itu berarti Anda dibatasi pada apa yang bisa Anda dapatkan dari perpustakaan atau Masjid setempat. Juga tergantung pada minat Anda karena Anda harus benar-benar membaca dan menunjukkan bahwa Anda belajar darinya jika Anda ingin mengirimkan pesan terbaik yang Anda bisa. Jika Anda ingin murni apa yang ditulis umat Islam tentang sejarah Islam, Anda dapat melihat karya seperti The Sealed Nectar atau karya al-Sallabi. Jika Anda menginginkan sesuatu yang lebih bersifat akademis, namun bukan sesuatu yang dapat menimbulkan kecurigaan, lihat karya pers universitas seperti ini, ini, ini atau ini. Jika Anda menginginkan sesuatu yang lebih relevan dengan dunia Muslim kontemporer, maka ada buku seperti ini.
Namun Anda mungkin menemukan bahwa pilihan terbaik Anda adalah dengan melihat apa yang mungkin dimiliki Masjid setempat dan melihat apa yang menarik minat Anda.
5) Sebenarnya, keluar biasanya merupakan badai besar.
Bersiaplah untuk banyak menangis, merasa bersalah, dan ketidakmampuan untuk menghormati keyakinan dan batasan Anda. Pelajari teknik seperti Teknik Rekam Rusak untuk menetapkan batasan. Ketahuilah apa yang harus Anda katakan ketika mereka meminta Anda untuk berbicara dengan seorang sarjana - Anda tidak perlu memakan apel utuh untuk mengetahui bahwa apel itu busuk. Anda tahu semua yang perlu Anda ketahui tentang Islam dan Anda tahu lebih banyak lagi tentang dunia di luar Islam untuk memahami konteksnya.
Perkuat diri Anda dengan berbulan-bulan keluarga Anda mengirimi Anda video dawagandist buruk melalui WhatsApp yang mencoba membawa Anda kembali. Anda mungkin harus menghabiskan waktu berbulan-bulan untuk menggagalkan upaya mereka dan menghadapi mereka tanpa ampun sebelum mereka akhirnya mau mengalah dan melepaskan diri dari Anda. Meski begitu, jangan harap mereka akan mengalah sepenuhnya. Akan selalu ada beberapa agresi mikro yang akan mereka lakukan, seperti memutar video keagamaan dengan suara keras di sekitar Anda. Hal maksimal yang dapat Anda lakukan dalam situasi seperti ini adalah mengurangi kontak dengan mereka sebanyak mungkin. Pada titik ini Anda diharapkan sudah mandiri dari mereka.
6) Jangan merasa bersalah.
Sebagai seorang eks-Muslim, Anda akan mengalami banyak rasa bersalah. Meskipun hal ini menunjukkan bahwa Anda adalah manusia, Anda harus melupakan rasa bersalah: Anda tidak bertanggung jawab atas kegagalan orang tua Anda untuk bersikap wajar, bahkan ibu Anda pun tidak bertanggung jawab. Mereka bertanggung jawab atas stigma sosial dan kehidupan menindas yang mereka pilih untuk dijalani dan dilestarikan. Anda tidak mendapatkan apa pun dari rasa bersalah itu. Itu sama sekali tidak ada gunanya dan pada akhirnya kontraproduktif. Anda tidak dapat membakar diri Anda sendiri untuk membuat orang lain hangat dan Anda tidak mendapat pengakuan dengan menjadikan diri Anda sendiri sebagai martir. Jangan merasa bersalah atas apa yang harus Anda lakukan untuk mendapatkan kehidupan yang sepenuhnya masuk akal. Satu-satunya yang patut disalahkan adalah mereka yang memaksa Anda melakukannya.
Jangan juga meremehkan orang tua. Mereka akan menggunakan rasa bersalah untuk melawan Anda. Beri mereka satu inci dan mereka akan menempuh satu mil. Mereka sering kali mengemukakan masalah kesehatannya sebagai senjata untuk melawan Anda. Jangan tertipu. Hal ini hanya mempengaruhi mereka karena mereka memilih untuk membiarkannya mempengaruhi mereka. Mereka bisamemilih untuk bersikap masuk akal. Anda harus menghormati otonomi mereka dan membiarkan mereka menanggung konsekuensi dari cara mereka sendiri.
7) Jangan keluar terlalu cepat karena mengira ini adalah rilis.
Saya menjumpai banyak anak-anak eks-Muslim yang berpikir bahwa coming out akan membantu menjelaskan kepada orang tua mereka yang taat beragama mengapa mereka tidak ingin mengenakan jilbab atau melakukan hal-hal keagamaan lainnya. Namun kemungkinan besar orang tua tersebut akan bereaksi sangat buruk dan semakin membatasi kebebasan Anda, sehingga semakin sulit untuk mencapai kemandirian jangka panjang.
Ada juga kesalahan dalam berasumsi bahwa keluar akan menyebabkan tidak diakui dengan harapan sia-sia bahwa Anda mendapatkan istirahat cepat yang menghilangkan semua tanggung jawab dari Anda. Bagi sebagian orang eks-Muslim hal ini benar-benar berhasil, namun bagi banyak orang lainnya hal ini salah perhitungan. Keluargaku tidak memungkiriku, aku masih harus menghadapi berbulan-bulan keluargaku menjadi manipulator yang tak tertahankan dan tanggung jawab masih ada pada diriku untuk berpisah dari mereka. Dan bagi wanita, hal ini bisa menjadi jauh lebih buruk.
Pada akhirnya, jika Anda bergantung secara finansial pada keluarga Anda, maka keluar lebih awal biasanya akan mengakibatkan keluarga Anda menggunakan pengaruh tersebut untuk merugikan Anda dan membuat hidup Anda lebih buruk. Saya pernah melihat cerita tentang orang-orang eks-Muslim yang menganggap keluarga mereka lebih baik dan salah perhitungan - ingatlah itu.
8) Jangan terlalu panik jika mereka mengetahuinya.
Beberapa eks-Muslim ketahuan, terkadang karena ada pengadu di keluarga atau terkadang karena mereka kurang meyakinkan. Jangan panik – umat Islam bisa saja tertipu mengenai keimanan mereka dan keluarga Anda pasti ingin percaya bahwa Anda bisa kembali dengan mudah karena menurut mereka Islam hanyalah akal sehat dan sebagian besar orang kafir hanyalah kebodohan dan kebodohan. Cobalah untuk melakukan yang terbaik untuk meyakinkan mereka sesuai Poin 4. Jika itu karena Anda melakukan sesuatu yang haram, menghujat atau layak ditakfirkan, cobalah untuk bertindak seolah-olah itu karena Anda adalah seorang penganut Quran yang salah arah atau Muslim progresif. Mereka masih akan tetap curiga tetapi itu masih lebih baik daripada alternatif lainnya.
Namun, jika Anda berada di titik tidak dapat kembali dan Anda tahu bahwa Anda tidak dapat meyakinkan mereka, maka sekaranglah saatnya untuk menelepon teman-teman sekuler yang Anda miliki, meminta dukungan dan bahkan mungkin perlindungan.
Juga bagi eks-Muslim Barat, pastikan untuk bertindak cepat jika Anda mencurigai orang tua Anda ingin mengirim Anda ke luar negeri dan menjebak Anda di negara asal etnis Anda. Sayangnya beberapa orang tua akan melakukan hal ini. Jangan pergi, berapapun biayanya. Temukan organisasi yang bersedia memberi saran, seperti yang tercantum dalam Poin 10. Sembunyikan paspor Anda jika perlu. Catat rincian kontak kedutaan Anda di negara tersebut untuk berjaga-jaga.
9) Jangan menghubungi jika Anda takut disalahgunakan.
Pikirkan baik-baik apakah bijaksana bagi Anda untuk mengungkapkannya dalam situasi apa pun. Apakah Anda mencurigai adanya kekerasan atau pelecehan? Jika iya, maka kamu tidak perlu melakukan omong kosong bodoh ini. Tinggalkan dan jangan melihat ke belakang. Jika orang tuamu tidak bisa memberimu lingkungan yang aman bahkan untuk mengungkapkan keyakinan yang berbeda, maka mereka tidak layak untuk meluangkan waktu. Sesuai Poin 6 - Anda harus menghormati otonomi mereka dan membiarkan mereka menanggung konsekuensi dari cara mereka sendiri. Hal ini terutama berlaku bagi mereka yang tinggal di negara-negara mayoritas Muslim. Mereka mempunyai alasan yang sangat kuat untuk takut akan penganiayaan dan sama sekali tidak perlu mempertaruhkan nyawa mereka demi orang tua mereka.
10) Memanfaatkan organisasi dan sumber daya.
Lihatlah organisasi sekuler seperti recoveryfromreligion.org, faithlesshijabi.org, dan faithtofaithless.com. Carilah badan amal perempuan di daerah Anda seperti womensaid.org.uk atau karmanirvana.org.uk (contoh di Inggris). Lihatlah badan amal LGBT seperti rainbowrailroad.org. Jika Anda mempunyai konselor dan teman sekolah sekuler, bicaralah dengan mereka. Dapatkan nasihat dari orang dewasa yang benar-benar dapat Anda percayai.
Catatan: Di sisi lain, jangan mengambil risiko dengan orang yang Anda tidak yakin. Anda mungkin tergoda untuk mengungkapkan perasaan kepada teman Muslim Anda, namun saya telah melihat banyak cerita tentang orang-orang eks-Muslim yang sangat menyesal melakukan hal tersebut.
Ada juga kelompok informal eks-Muslim di platform media sosial lain seperti Facebook atau Discord, namun berhati-hatilah dengan seberapa banyak informasi yang Anda bagikan dan terutama berhati-hatilah terhadap pesan pribadi.
11) Anda mungkin harus meninggalkannegara.
Hal ini khususnya terjadi pada eks-Muslim yang tinggal di negara-negara mayoritas Muslim. Sayangnya, saya tidak punya pengalaman dunia nyata untuk ditawarkan di sini, tetapi Anda mungkin bisa menemukan saran lokal dengan menggali lebih dalam. Misalnya situs seperti wearesaudis.net mungkin memiliki beberapa informasi (tetapi Anda memerlukan VPN untuk mengakses situs ini. Jika Anda tidak tahu apa itu VPN berikut penjelasannya).
Apakah Anda multibahasa? Jika Anda membutuhkan uang tetapi pekerjaan terbatas pada Anda maka Anda dapat mencoba menjadi tutor bahasa online di situs seperti italki.com (gulir ke bawah). Postingan ini dan subreddit terkait seperti r/WorkOnline dapat membantu.
Catatan: beberapa eks-Muslim di negara-negara Muslim terjerumus ke dalam hiperbola malapetaka dan berpikir bahwa Eropa “dikutuk” dengan terlalu banyak Muslim. Mereka cenderung bertanya ke negara mana sebaiknya mereka bermigrasi sebagai negara eks-Muslim untuk menghindari Islam. Harap abaikan para peramal dan prioritaskan negara yang Anda pilih berdasarkan kemudahan akses dan peluang karier. Selama ini adalah negara sekuler, Anda bisa khawatir untuk menghindari Islam di kemudian hari.
Barang terakhir
Berteriaklah kepada Imtiaz Syams yang menginspirasi saya untuk membuat daftar tips ini. Dia memiliki Channel YouTube sendiri di sini dan berencana membuat videonya sendiri tentang topik ini, jadi nantikanlah. Sebagai tambahan, saya juga merekomendasikan Saluran YouTube TheraminTrees yang banyak menyelidiki keluarga disfungsional yang beracun dari sudut pandang seorang terapis dan mantan Saksi Yehuwa. Kontennya banyak membantu dalam menghadapi dampak emosional meninggalkan agama dan berhubungan dengan keluarga yang taat beragama. Dan yang terakhir, terima kasih kepada moderator r/exmuslim yang menyarankan agar saya membuat postingan ini. Saya akhirnya menambahkan lebih banyak konten haha.
Saya akan mengakhiri postingan ini dengan daftar subreddit yang dapat membantu Anda dalam perjalanan meninggalkan Islam:
Mantan subreddits terkait
Subreddits Berguna Lainnya
- Detail
- Terakhir Diperbarui: 15 Juli 2024
[ Artikel sebelumnya: Apakah Orang Tidak Berhak Mengkritik Islam Tanpa Gelar PhD? ]{.tersembunyi secara visual} Artikel berikutnya: Produser Konten Youtube Mantan Muslim